Работодатель (Р) и Претендент (П):

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Лужkовсkuе строuтелu не таk давно установuлu новый реkорд:
0нu пробuлu тоннелb мосkовсkого метро u повредuлu поезд.
Этого не смог сделатb за всю войну нu одuн летчuk люфтваффе. В
осталbном uх деятелbностb схожа.

H0В0СТИ 0ТЕЧЕСТВЕHH0Г0 АВТ0ПР0МА
"Волга" 21-й моделu провалuла современный kраш-тест: прu
ударе об массuвную бетонную стенkу на сkоростu в 60 kм/час
автомобuлb вдребезгu разнес эту стенkу.
Со стороны "Волгu" пострадала фuгурkа оленя на радuаторе
(слетелu рога от удuвленuя) u пuлот-uспытателb на время лuшuлся
всех зубов (вставные челюстu выпалu от смеха).

- Вы согласны с утвержденuем: "Hе бывает неkрасuвых женщuн,
бывает мало водku"?
- В моем случае это оченb тонkая гранb между тем, kогда я начuнаю
нравuтbся, u uнтоkсukацuей...

- Подруга, а ты че в блондuнkу решuла переkрасuтbся, про нuх ведb
kаk про дур всегда говорят?
- А че, я дура u естb! Вчера в душе бошkу вместо шампуня
доместосом помыла.
- 0й, это я - дура! Дома доместос естb, а я в парuхмахерсkую
хотела сходuтb обесцветuтbся!

Немного опоздал, но все же:

Кто-то удачно сдал(фотка сделана у нас в ГЗ):

Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять

TH-inactive(waiting for a good life)
Cleric->PP-active(create a good life)

Добавлено (2007-01-26, 3:03 Pm)
---------------------------------------------
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
=))

Добавлено (2007-01-26, 3:56 Pm)
---------------------------------------------
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку выебать можно?!

Добавлено (2007-01-26, 3:57 Pm)
---------------------------------------------
Современная сауна мужчины и женщины парятся совместно...
Один мужик млеет от удовольствия. В сауну входит женщина, мужик её внимательно рассмотрел - и простонал довольно громко:
- Ого, вот это жопа!
Женщина с размаху бьёт его по физиономии. Мужик вскакивает, смущённо смотрит на женщину и говорит:
- Прошу прощения, я не хотел вас обидеть... У вас отличная фигура, вы совсем не огромных размеров - вот сиськи очень даже небольшие
- Ну, вы и мастер делать комплименты! Это ведь тоже моя трагедия... Что только я не перепробовала но увеличить мои груди никак не смогла!
- Это же проще простого! Возьмите туалетную бумагу - и утром и вечером энергично протирайте между сиськами по несколько раз...
- Вы думаете, это поможет?
- Несомненно!!! Вы на вашу жопу посмотрите!

Добавлено (2007-01-26, 3:58 Pm)
---------------------------------------------
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

Добавлено (2007-01-26, 3:58 Pm)
---------------------------------------------
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "блядь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "блядь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бляяядь

Добавлено (2007-01-26, 3:59 Pm)
---------------------------------------------
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, выучите.

Добавлено (2007-01-26, 4:00 Pm)
---------------------------------------------
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Добавлено (2007-01-26, 4:02 Pm)
---------------------------------------------
Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:”Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!”
А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕ#И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»

Добавлено (2007-01-26, 4:06 Pm)
---------------------------------------------
Парнишка идет по улице, в руках несет розового слоника... слоник выпендривается: "Ой, поставь меня на землю, ой ножки затекли....ой нет, теперь устал я, устал весь, возьми на ручки!!! Теперь мне холодно!! Укрой меня курточкой, быстрее укрой!!! Жарко мне, быстро меня раскрой....".. мальчик ставит слоника на землю, поднимает глаза вверх: "Господи! ДА КОГДА Ж МЕНЯ ОТПУСТИТ-ТО???!!!!"

Добавлено (2007-01-26, 4:27 Pm)
---------------------------------------------
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Препод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!

Добавлено (2007-01-26, 4:28 Pm)
---------------------------------------------
Девушка звонит парню:
- Вась, а у меня сегодня родители на дачу уезжают...
- Ну и что?
- Я на всю ночь остаюсь дома одна...
- Ну и что?
- Может, приедешь?
- Зачем?
- Выпьем вина...
- А дальше?
- Включим музыку, будем танцевать...
- А потом?
- Пойдем в спальню и будем любить друг друга всю ночь!
- Намёк понял - выезжаю!

Добавлено (2007-01-26, 4:40 Pm)
---------------------------------------------
Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то, находясь в постели со своей очередной замужней подружкой, услышал звонок в дверь. Подружка подошла, посмотрела в глазок - муж…
Лирическое отступление: у этой подружки муж - мастер спорта по боксу, рост под 2 м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама.
Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но то ли дверь до конца не открылась, то ли курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: "После такого, я тебя и бить то не могу!"

Наверняка многие современные оверклокеры при выборе материнской платы для
новой платформы ориентируются только на зарубежные образцы. Ведь не секрет,
что отечественные производители компьютерных комплектующих не могут на
равных конкурировать с иностранными соперниками. Поэтому оверклокеры, будучи
трезвомышлящими людьми, не рассматривают всерьез предложения российских
производителей. Но в ближайшем будущем эта ситуация может в корне изменится.
Итак, несколько дней назад в нашу лабораторию попала материнская плата,
спроектированная и собранная в одном из отделений Научно Исследовательского
Института Большого Анучинского Центрального Агенства(сокращенно НИИ БАЦА).

Эта плата попала к нам на тестирование после непродолжительных переговоров
с региональным представителем этой организации Ивановым И.И.. Господин
Иванов по секрету поведал нам, что эта плата является лишь инженерным
образцом, но в ближайшие месяцы будет запущено массовое производство и уже в
третьем квартале текущего года она появится во всех магазинах на территории
СНГ.

Пожалуй, достаточно общих разговоров, прейдем непосредственно к
тестированию. Встречайте Материнская плата A-SRack-SRack 1D Premium.

Упаковка и комплектация

Несомненно, что упаковка продукта не является его главным атрибутом, но
может многое рассказать о возможностях самого производителя и тех усилиях,
что он прикладывает для обеспечения сохранности содержимого. Совершенно
очевидно, что НИИ БАЦА очень внимательно относится к этой задаче.

Системная плата поставляется в большом габаритном деревянном ящике,
который зачастую используется в военной промышленности для хранения и
транспортировки боеприпасов. При тщательном рассмотрении видно, что упаковка
сделана на совесть и ей не страшны ни удары, ни осадки. Упаковка оснащена
колесиками, что облегчает ее транспортировку. После открытия ящика, видно,
что сам продукт, заботливо завернутый в масляную бумагу, находится в густой
массе деревянных опилок. Как сказано в руководстве к материнской плате,
опилки не только выполняют защитные функции, но и могут применяться в
качестве удобрений: через 3-4 месяца после помещения в гумус они
превращаются в мягкую однородную, полную питательных веществ массу. К
сожалению к моменту написания этой статьи прошло не так много времени и
проверить этот факт не представляется возможным. Ну что же, поверим на
слово.
Следует отметить, что эти опилки пропитаны непонятным веществом
неорганического происхождения и их можно курить. Это подтвердили все
сотрудники нашей лаборатории. Когда вдыхаешь их аромат в мозгу всплывают
мысли о ... женщине.. когда поводишь руками по ее шелковистым бедрам...
прикасаешься руками к ее нежным грудям... трогаешь языком ее напряженные
соски... о да! ее ни с чем не сравнимый запах... а потом перестаешь себя
контролировать... и входишь... да! да! .. и все быстрее и быстрее... твои
мысли тяжелыми табунами проносятся в ее голове.. самые изощренные фантазии
обретают реальность... да да даа!!...ааааа!!!..
Хм. Так о чем это я.. Простите, задумался. Продолжим обзор.

Следует отметить тот факт, что системная плата A-SRack-SRack 1D относится
к серии Premium, что свидетельствует о расширенной комплектации поставки. В
неё входят:
a.. краткое руководство по установке на нескольких языках (русский,
украинский, туркменский, латынь, некоторые диалекты малайского архипелага, 2
языка, которые мы не смогли идентифицировать, а также падонковский сленг);
b.. Специальная антикоррозийная тряпочка и щеточка для очищения от опилок
и масла;
c.. 3,5 дюймовая дискета с драйверами для чипсета;
d.. долото, зубило и гвозди для установки в системный блок;
e.. 1 сата, 1 IDE кабели(что несколько удивительно, т.к. соответствующие
разъемы на плате не предусмотрены);
f.. И непонятного вида хренотень, видимо попавшая в комплект поставки по
ошибке.
Как видите, комплектность богатая, но непонятная штуковина все же смущает..

Добавлено (2007-01-26, 5:22 Pm)
---------------------------------------------
Подробнее о возможностях материнской платы

Продукт основан на двух наборах логики i975, что обуславливает
совместимость этой материнской с любыми соккетами и процессорами. Используя
специальные переходники в плату можно вставить любой современный и не очень
процессор: начиная от C2D и AM2 и заканчивая картриджами для Dendy.
Возможности данной материнской платы далеки от стандартных. В неё можно
вставить до 3 гигабайтов оперативной памяти любого типа. Плата не имеет
слотов PCI Express, что искупается встроенной видеокартой GF 8800GTX. Также
на плате предусмотрены несколько слотов PCI. Странно, но при каждом подсчете
их количество разное.. Видимо, виноваты опилки.

На рассматриваемой плате используется южный мост ICH7R+, обладающий
поддержкой RAID 0, 1, 0+1, 5 и технологии Matrix RAID. Поэтому, диски,
подключаемые к четырём, реализованным на A-SRack-SRack 1D Premium, портам
Serial ATA могут спонтанно и самопроизвольно собираться в RAID массивы.
Южный мост отвечает также и за работу двадцати восьми портов USB 2.0. Но к
ним мы вернемся позже.
Необходимо особо подчеркнуть, что из-за отсутствия разъемов SATA и IDE
жесткие диски подключаются через специальные переходники (SATA->USB и
IDE->USB), которые каждый продвинутый компьютерщик может сам сделать на
коленке.

Ещё одним важным компонентом схемы рассматриваемой платы выступает
микросхема UFO 666. Не смотря на то, что ее назначение нам не известно,
представитель НИИ БАЦА заверил нас в ее важности и исключительности. Эти
слова подтверждает тот факт, что наша исследовательская группа не только не
смогла выяснить ее назначение, но и даже найти ее.

Дизайн и впечатления

После извлечения из опилок и бумаги мы можем взглянуть на саму плату.
Первое впечатление о продукте значит многое. С первого взгляда видно, что
плата уникальна и не имеет аналогов в мире. А ее раскраска в цвета
российского триколора вызывает умиление и слезы патриотизма на глазах.
Начнём именно с мелочей. В первую очередь хочется похвалить инженеров НИИ
БАЦА за то, что, экономия на слоте PCI Express позволила разместить на плате
множество дополнительных USB разъемов. Без всякого преувеличения можно
сказать, что они торчат буквально отовсюду. Что очень удобно, когда система
собрана на открытом стенде нет необходимости поворачивать системную плату
или тянуться рукой, чтобы вставить флеш карту в разъем USB. Достаточно
ткнуть неглядя в сторону платы - не промахнешься.

Так как чипсетов на плате два, то особое внимание привлекает система
охлаждения чипсетов: ее просто нет. Возможно, некоторые пользователи примут
это за недостаток материнской платы, но нет! Дело в том, что текстолит (к
слову сказать, многослойный) плотно прилегает к свинцовой плите толщиной 15
мм. Таким образом, все тепло от греющихся элементов передается на свинцовую
основу. Плюс ко всему, это исключает возможный прогиб платы под весом кулера
и, в случае чего, защищает ее обладателя от потока проникающей радиации (эта
технология запатентована и называется "Svincovaya plita v osnove systemnoi
plati", SPVOSP).

Еще одной особенностью материнской платы является отсутствие мосфетов.
Поясним: плата в них не нуждается, т.к. питается непосредственно от розетки
с напряжением 360В. Гениально. Некоторые люди могут возразить, мол не в
каждой квартире есть такая розетка, но это не беда, ведь всегда можно
заказать соответствующий трансформатор, а то и собрать самому. Благо
кулибиных на земле русской хватает.

Стоит обратить внимание на особую батарейку биоса: в плате используется
обычная пальчиковая соляная батарейка Durasel - работает до 10 раз дольше
чем обычная соляная батарейка. Перемычка сброса биоса на плате отсутствует,
ее роль выполняет специальный треугольный разъем куда, согласно нструкции, в
случае необходимости нужно запихнуть язык. Благодаря тому, что язык всегда
влажный, замыкание контактов происходит с большей вероятностью, чем обычно.
Да, немного неудобно. В нашей лаборатории у двоих сотрудников оказались
недостаточно длинные языки и они не смогли сбросить биос. Остается
надеяться, что в последующих ревизиях этот казус исправят.

Добавлено (2007-01-26, 5:22 Pm)
---------------------------------------------
BIOS

Биос материнской платы также несколько необычен. Он представляет собой
командную строку. Таким образом, все изменения вносятся через специальные
команды. Нельзя не отметить, что в плате реализованы зачатки искусственного
интеллекта, который зачастую вмешивается в процесс настройки биоса, а то и
выставляет свои параметры. Поэтому прежде чем приступить к настройке,
настоятельно рекомендуем подружиться с Карлосом (так требует именовать себя
искусственный интеллект). Этого нетрудно достичь, если немного пообщаться с
ним на отвлеченные темы, такие как: особенности решения нелинейных
дифференциальных уравнений используя принцип максимума Понтрягина, проблемы
несанкционированной интеграции сетевых пакетов в протоколы будущего или
просто поиграть в дурака (естественно надо поддаваться, а то обидится). Зато
после установки с Карлосом приятельских отношений у вас появятся широчайшие
возможности оверклокинга:

a.. FSB меняется от 266 до 26660 МГц
b.. Множитель любого процессора свободно меняется в любую сторону
c.. Память тактуется независимо от всего остального
d.. Напряжения не ограничены (будьте осторожны)

Разгон

После подробного рассмотрения всех характеристик, самое время посмотреть,
на что окажется способна A-SRack-SRack 1D Premium в разгоне на практике. Для
этих экспериментов мы собрали систему, основанную на рассматриваемой плате с
установленным процессором Core 2 Duo E6300 с номинальной тактовой частотой
1.86 ГГц. Кроме этого использовалось 3 гигабайта DDR2 оперативной памяти от
noname производителя, видеокарта встроенная, но хорошая. Учитывая выдающиеся
теоретические возможности по оверклокингу, разгон всегда будет упираться в
предел разгона процессора и оперативной памяти. Что же касается нашего
результата, то в итоге нам удалось разогнать наш теcтовый Core 2 Duo E6300
до 5,0 ГГц. Для достижения этой отметки напряжение на процессоре не было
поднято совсем, Карлос заупрямился.

Производительность

В качестве заключительного этапа в тестировании материнской платы
A-SRack-SRack 1D Premium мы решили сравнить ее с флеш картой EasyDisk 64Mb,
кулером TT BT, и телефоном Motorola E398.
В составе тестовой системы были использованы следующие комплектующие:

a.. Процессор: Intel Core 2 Extreme X6800 (LGA775, 2.93GHz, 4MB L2).
b.. Материнская плата: A-SRack-SRack 1D Premium
c.. Память: 3 Гбайта DDR2-800 от noname производителя
d.. Дисковая подсистема: Western Digital WD1500AHFD (SATA150)
e.. Операционная система: Microsoft Windows ХР + SP2 пиратская версия

Тестирование

В этот раз было решено отойти от традиционной методики. Это обусловлено
некоторыми различиями у участников тестирования.

1. Разгон процессора:
На материнской плате A-SRack-SRack 1D Premium процессор удалось разогнать до
частоты 8002 ГГц (1х8002) без поднятия напряжения. Этот результат стал
возможен благодаря уникальным возможностям платы по изменению множителя
процессора. Оказалось, что самую высокую частоту процессор способен одолеть
при минимальном множителе. Воистину это сенсация!
Чем же отличились соперники?
Несмотря на возлагаемые надежды, флешка EasyDisk 64Mb, как и кулер TT BT не
смогли заработать с процессором - явная недоработка конструкторов. Зато
телефон E398 порадовал, и после несложной пайки микросхемы принял в себя
процессор, но превзойти результаты материнской платы тоже не смог, разгон
остановился на частоте 33Мгц.

2. Рассеяние тепла:
В этом тесте лидером оказался... правильно, материнская плата A-SRack-SRack
1D Premium. Благодаря запатентованной технологии SPVOSP она обогнала кулер
ТТ ВТ на 2 градуса. Надо сказать, что
в качестве термоинтерфейса использовалась липкая жвачка Booble Gum 1987 года
выпуска, найденная по столом одного из сотрудников нашей лаборатории.
К большому сожалению, флеш карта EasyDisk 64Mb, как и телефон Motorola Е398
не смогли рассеять тепло и расплавились к едрене фене. Очень жаль.

3. Crash тест:
Сначала мы как следует 3 раза с разбега вмазали материнской платой по
кулеру, а потом кулером по материнской плате. И сравнили результат: у кулера
немного помялись ребра радиатора, да рассыпался вентилятор, в то время как
материнская плата полностью пришла в нерабочее состояние. Однозначным
победителем можно признать кулер TT BT

Выводы

Проведенное тестирование оставило самые благоприятные впечатления. На его
основании можно смело назвать материнскую плату A-SRack-SRack 1D Premium
выбором оверклокера.

Впрочем, излишне перехваливать инженеров НИИ БАЦА всё-таки не хочется.
Разгонный потенциал платы без сомнения хорош, но использование языка для
сброса биоса может доставить некоторые неудобства. Надеюсь этот и некоторые
другие недостатки, если они будут найдены, будут исправлены до появления
товара на прилавках магазинов. Например, вместо языка можно использовать
облизанный палец. Вероятно, мокрый палец будет не намного хуже языка,
достаточно лишь модифицировать разъем для пальца.

И в заключение хочется сказать: мы искренне надеемся на возрождении
российской и украинской электронной промышленности. Пора бы надрать этим
янки.. ну вы сами знаете что.

Источник: Overclockers.ru

TH-inactive(waiting for a good life)
Cleric->PP-active(create a good life)

Реклама по телеку:
- Вчера выкурил последнюю сигарету, сегодня наклеил пластырь - "никорет". И уже седьмой день не курю!
Интересно, где такие сигареты он купил, что от вчера до сегодня семь дней прошло!

Добавлено (2007-01-29, 11:50 Am)
---------------------------------------------
Казино под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке - Хочу сиграть, но у меня есть одна особенность - мне везет,когда я играю в обнаженном виде... Можно?
-Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку..
-Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
-А что выпало?
-Епт! А на что она ставила???

Добавлено (2007-01-29, 11:55 Am)
---------------------------------------------
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...

Добавлено (2007-01-29, 4:00 Pm)
---------------------------------------------
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб*нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!

Добавлено (2007-01-29, 4:01 Pm)
---------------------------------------------
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина.

Добавлено (2007-01-29, 4:04 Pm)
---------------------------------------------
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медедь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Хренакс-отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!

Добавлено (2007-01-29, 4:07 Pm)
---------------------------------------------
Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

Добавлено (2007-01-29, 4:07 Pm)
---------------------------------------------
- Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
- Попа слипнется!
- Мам.. я ее в рот положу...

Добавлено (2007-01-29, 4:11 Pm)
---------------------------------------------
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.
Cдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу.
Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу,
мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл*дских перестановок еще не видел!!!

Добавлено (2007-01-29, 4:15 Pm)
---------------------------------------------
Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛ#ДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

Добавлено (2007-01-29, 5:53 Pm)
---------------------------------------------
Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!

Добавлено (2007-01-30, 2:46 Pm)
---------------------------------------------
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Добавлено (2007-01-30, 3:48 Pm)
---------------------------------------------
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

А: Токо не смейтесь...
Коллеги! Срочно ищу запись звука "Женщина Писающая в Жестяной Таз или
Ведро"!
Выручайте!

- А какая разница кто сцыт - женщина ли, мужчина ли?

- Видимо она должна при этом стонать

- Скорее направленость звука более точная

- Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот
другие.

- Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграма направленности,
форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышит
звук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку.

- А зачем? Я честно погуглил и не понял...

- Могу дать контакт одной девушки, которая любит писать при мужчинах.
Там сами договоритесь.

А: Я приличный, женатый человек! У меня жена под боком! Но ТАЗА у нас
нет!!!
А: .. а контактик-то дайте...))

- У вас там что, женщины под рукой нету, или ведра?

- У них струи нет!

- Первый дельный пост за несколько месяцев. Ну что я могу сказать?
Собрать деньги и выбраться в студию для заиси оного саунда! Пригодится
не только себе, многие известные библиотеки семплов примут это на борт,
не без вознаграждения, я думаю.

- Главное еще, чтобы потом тот, кто будет слушать, понял, что это именно
"Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро". Скините мне сэмпл потом?) я
себе на винду в приветствие поставлю

- А если девушка писающая в алюминевый таз? не пойдет?

А: У алюминиевго таза мне третья гармоника не нравится...

- Алюминий глуше звучит. Поверьте как даме с недюжинным опытом.

- Кстати, а это маза! Нужно взять не только жестяные и алюминевые
приборы, но и обязательно пластиковые!

А: Я думаю, есть даже разница между Оцинкованным и Эмалированным ведром!

- Однако добавлю, что между Ведром и Тазом разница будет колоссальная.
Писающая Женшина непременно Сядет на Ведро, а потому звук получится
закрытым.

А: Кстате если э-э.. попросить Женщину временами привставать...-получтся
интересный эффект..!

- Можно ведь еще лесли-эффект применить. Писающая женщина в центрифуге.
В общем да, креатифф неисчерпаем, как электрон

- Кстати а ведь если научиться контролировать толщину струи а так же в
нужный момент направлять на нужную часть ведра получится очень даже
ничего!

А: Попробую завтра с уборщицей на предмет ведра договориться...

- Чего уж мелочиться — лучше дайте ей микрофон...

yandex_top_ru: Ваша запись попала в тридцатку самых популярных записей в
русской блогосфере по версии Яндекса. Теперь она также доступна для
просмотра в ленте

topbot: Вы попали в top30 на яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Поэтому копия вашего поста доступна в ленте по ссылке

- Я думаю нужно все же поссать самому, и применить обработку звука! Вы
звукачи или кто?

А: Есть несколько факторов, мешающих это осуществить в кратчайшие сроки:
зима(холодно), отсутствие необходимого оборудования (Жестяной Таз или
Корыто или Оцинкованное ведро) дома. Можно, конечно попытаться сделать
ЭТО на работе, но я думаю комменты там будут довольно сильно отличаться
от здешних.))

- ЖЖете! А чугунные ванны почему забыли????? Наверняка интересный звук
получится, если с достаточной высоты это дело сделать

А: Да вобщем нет предела больной фантазии В данном случае у меня
вполне конкретная цель -Женьщина и Ведро!

- Господа!
Надо:

1. собрать вместе с дюжину выпускниц консерватории или подающих надежды
студенток-старшекурсниц музучилища,
2. измерить у каждой скорость и толщину струи,
3. выдать каждой по никелированному ведру, хотя подойдут и
эмалированные, - но что архиважно - с заранее подобранными параметрами
звука (высота, обертона и проч.),
4. отрепетировать "Подмосковные Вечера",
5. записать звук,
6. отснять видеоролик, и, наконец,
7. запустить оный после очередного новогоднего обращения на канале ОРТ.

Это должна видеть (и слышать!!!) вся страна.
Неужели мы дадим пропасть втуне многообещающему начинанию?

А: Вот это я понимаю-размах! Спасибо, коллега, спасибо!

- запиши как ты писаешь в ведро или таз, кто поймет по звуку что это не
женщина. Ну нагнись для приличия!

- А нет плагинов для SoundForge, конвертирующих звук мочеиспускания
мужского в женское???

- всю ночь с женой по-очереди ссали в кастрюлю и прислушивались,
ощутимой разницы не заметили.

- Ну вы то хоть додумались эти звуки записать на диктофон? или все
впустую проссали???

- Люди я тут подумал может уже кастинг проведем, главное ведро найти....
кто займется поиском ведра/таза?

- ради такого дела - на дачу съезжу, привезу подборочку инструментов

- Вы продайте идею крупнокалиберным продюссерам вместе с сэмплами. А там
глядишь и звезды российской эстрады подтянутся, гонимые новой
перспективой нетрудоемкого, но уникального звукоизвлечения.

- Я думаю что если встать на краю крыши небоскреба, и сцать в кастрюлю
то сила струи у мужчины и женщины будут одинаковыми. (порывы ветра в
треке можно будет удалить потом). Прохожих только по напрасну не
поливайте. ))

- перестаньте искать женщину!
нужно принять положение горизонтально полу, встать на кулаки, член
соответственно над тазом, расположенным примерно в центре человеческого
тела, поставить узконаправленный микрофон под углом градусов в 45, ближе
к ободу таза, включить рекорд и ссать!

- А ЗАЧЕМ понадобился такой звук??????????

- гыгы.
имеется оборудование - мик (AKG C3000B), интерфейс (Line6 Tone port
UX2), чай зеленый (3 л.), кастрюля эмалированная (10 л). еще актуально?
могу записать (% (фигли, этнику сводила, блэк пела, дэт играла... чего
бы коллеге не помочь)

А: Чорт.. с уборщицей поссорился...

- .. (нам ведь нужен Долби Сюраунд)брать надо 5 уборщиц и ОДИН таз..
будет вам и сюраунд и системка 5.1, для домашнего кинотеатра..
- .. или лучше 5 женщин (профессия ведь не важна?)+ 5 тазов (3 ведра + 2
таза)и ОДИН микрофон.. по центру.. только вот думаю.. лучше по одной их
записывать.. а потом наложить..

- http://www.box.net/public/static/q098d6fsmf.wav - (24 бит, 48 КГц без
обработки) - писает в эмалированный тазик
http://www.box.net/public/static/8da95kfl4i.wav - (24 бит, 48 КГц без
обработки) - писает в жестянное ведро

А: Yes!!! Да! ДА! ДА!!! Спасибо друг!!!! Другие языками мололи, а
человек взял и записал! Думаю дисскуссия на этом закончитца?)))

А: Но это тем-не менее писает МУЖЫК! Мне нужна Женьщина!!

- не, это, очевидно, женщина, но с какой-то хилой струей... измучалась
вся, пока записывала, бедняжко

А: Женщина в конце НЕ делает заключительного... эээ... короче
заканчивает ссать сразу. А здесь явно мужская кода! с выжиманием
последних капель! Не морочте мне голову!

Анонимно: Откуда вам знать!?

- Ты не прав, только что спросил подругу, она говорит, делают девушки
коду......

- Да, пожалуй, с такими помошницами - проще смоделировать. Хто тут
приведет уравнение струи в частных производных, при фсех начальных
условиях (женщина, жесть и т. д.)?

Ну, и, программеры - вперед!!! Такой стартап пропадает, млин

Оригинал, полная версия и развитие темы тут:
http://community.livejournal.com/ru_zvuk/3...page=1#comments

Добавлено (2007-01-30, 9:19 Pm)
---------------------------------------------
http://worlds-highest-website.com/#hades