Идёт контpольная по политологии, пpедподаватель:
- Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт пpотеста.
Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания!
Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...

**************************************************************************
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....
а теперь людия

Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее...
они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...

Да мне плевать!!!!! Требую светлый фон!!!!!
*забивает Рене Демон Фангсом*

тёмный фон итс ТРУ )

Добавлено (2006-12-23, 3:32 Pm)
---------------------------------------------
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х@й...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХVII съезд...

Добавлено (2006-12-23, 3:33 Pm)
---------------------------------------------
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций в одном
техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня
остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской
кафедры, лингвист:
- Очень кстати вы у нас появились, коллега! Так сказать, представитель
великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык
в колледжах, даже русских преподавателей не было. Можно задать вопрос
носителю языка?
- Разумеется.
Вынув блокнот, профессор перелистнул несколько страниц, упер палец.
- Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: =Я ел уху=. Не так ли? То
есть: =Я ел рыбный суп=. Почему русские меняют порядок слов и говорят: =Я
уху ел=? И почему слова УХУ и ЕЛ иногда пишутся слитно?

Добавлено (2006-12-23, 3:34 Pm)
---------------------------------------------
Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А тебе самой не стыдно - такая большая и без лифчика...

Добавлено (2006-12-23, 3:35 Pm)
---------------------------------------------
- Друган я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она???? Назови самое лучшее
её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь???
- Она не смотрит дом 2...
- Женись!

TH-inactive(waiting for a good life)
Cleric->PP-active(create a good life)

Добавлено (2006-12-26, 8:46 Pm)
---------------------------------------------
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам,
маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

TH-inactive(waiting for a good life)
Cleric->PP-active(create a good life)

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

20:00 Загружена программа vodka.exe. Обьем - 0,1 Мбайт
20:10 Загружен файл данных salat.txt. Обьем - 0,2 Мбайт
20:15 Загружен дополнительный модуль программы vodka.exe. Обьем - 0,1 Мбайт
20:20 Загружен файл данных ogurets.txt. Обьем - 0,05 Мбайт
20:40 Загружена программа pivo.exe. Обьем - 0,5 Мбайт
20:50 Загружен дополнительный модуль программы pivo.exe. Обьем - 0,5 Мбайт
21:20 Загружен дополнительный модуль программы pivo.exe. Обьем - 1,0 Мбайт
22:00 Загружен дополнительный модуль программы vodka.exe. Обьем - 0,1 Мбайт
22:01 !!!Критическая ошибка системы!!! В результате конфликта программ pivo.exe и vodka.exe обе программы и все файлы данных были выгружены из оперативной памяти.
******************
Чувак попал в аварию, потерял руку. Решил покончить жизнь самоубийством. Решил с крыши скинуться. Поднялся на крышу дома, смотрит вниз, а там другой мужик вообще без рук, прыгает, скачет, бегает - вообщем радуется жизни. Ну 1-й думает, вот мол у мужика вообще рук нету, а вон как живет, не не буду я с крыши прыгать... Спустился вниз, подходит к тому, который вообще без рук и говорит:
- Слушай, мужик, ты мне только что жизнь спас, я вон с крыши спрыгнуть хотел, из-за того, что руку потерял, так увидел тебя внизу, и думаю "вот как жить надо уметь, без рук, и жизни радуется", и не стал прыгать.
Второй отвечает:
- Да какой радуется! У меня жопа чешется!!!
*****************
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
*****************
Бpачная ночь. Молодая совеpшенно ненасытна. Один pаз, дpугой, тpетий, шестой... Под утpо жена начинает дpемать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена пpосыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шаpит в тpусах и шепчет:
- Hу давай... вылезай... я тебе честно говоpю, она спит.
*****************
Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло
*****************
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
*****************
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

Добавлено (2006-12-27, 12:20 Pm)
---------------------------------------------
Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
*****************
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
*****************
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..
*****************
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- А сколько купить,дорогая?
- Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
- Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
*****************
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..
*****************
Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе,в школу пошли вместе,первую девчонку вместе,потом в институт,потом женились,работали вместе,ну почему ты умер раньше,чем я,как так получилось